Ябеды-корябеды

Два ребенка в семье – это в два раза больше радости, приятства и всякой событийности. Но и проблемы тоже – в двойном размере. Я не говорю о ссадинах, шишках и порванных штанишках – это все мелочи. У двудетности есть свои специфические черты. Какие бы теплые отношения ни складывались между братьями, периодически они все равно вступают в борьбу за родительскую любовь и внимание. Наверное, у всех деток это соперничество выражается по-разному. Лев с Сашкой выбрали не самый приятный способ – начали друг на друга ябедничать.

Рисунок: caricatura.ru

Ябедничанье – очень неоднозначная проблема. С одной стороны, все дети в нашей стране знают, что «ябедничать нехорошо». С другой – и педагоги, и воспитатели частенько не просто поощряют «стукачество», но и вынуждают к нему – угрозой всеобщего наказания, а то и собственным примером. С третьей – часто детское упертое «недоносительство» приводит к таким последствиям, что закачаешься. Саша в свое время год молчал, что его задирают классные хулиганы – «я не стукач!» А кончилось все тотальной дракой (хорошо еще без травм) и громким скандалом.

Впрочем, пока Саша был единственным ребенком в семье, с внешним ябедничеством мы худо-бедно справлялись. На заявления пакостных одноклассников «А Саша «двойку» получил» я всегда реагировала очень холодным «Знаю», ябеды как раз страховали Сашу от возможных неприятностей. А сам он жаловался редко, наверное, даже слишком редко. Но вот ябеды завелись дома, в семье, и отмахнуться от них уже невозможно.

Первым на неверную дорожку, как старший и более продвинутый, встал Саша. Впрочем, началось даже не с ябедничества, а с несколько преувеличенных жалоб на львиное поведение во время совместных братских прогулок. Мы давно и регулярно выслушиваем, как Лев не слушался, лез в грязь и стремился убежать в опасное место. Нет, Саша не добивается таким образом расправы над братом. Он просто таким образом обращает наше внимание на то, какую трудную и ответственную работу выполняет, выгуливая «мелкого». Стоит его похвалить: «Как ты мне помогаешь, а ведь это нелегко!» - и Александр абсолютно счастлив. Ему ведь действительно не очень интересно пасти младшего брата в песочнице, вместо того, чтобы бегать по своим мальчишеским делам. Хочется, чтобы такую жертву ценили.

Неприятнее получается, когда Сашка пытается свалить на Льва свои мелкие «грехи», разбитую посуду или поломку бытовой техники. Этот момент меня сильно удивляет. Мы в принципе не склонны порицать детей за случайные хозяйственные разрушения. Чтобы я разозлилась, надо долго и злонамеренно бить все тарелки в доме. Так что ложноябедничество происходит явно не от страха наказания. Может, Саша таким образом пытается дискредитировать в родительских глазах младшего брата, которому достается больше внимания?

Не буду утверждать, что вижу собственных детей насквозь, но такое объяснение кажется мне наиболее очевидным. Потому что если не вестись на провокации, реагировать спокойно – «Эх, вторая кружка за неделю погибла, придется отщипнуть из бюджета на новые» – и без поисков виноватого совместно ликвидировать последствия, кружки начинают «биться» гораздо реже. А уж если выдать Саше удвоенную порцию внимания – сбежать с ним на индивидуальную прогулку, в кафе или кино – надолго исчезают и всякого рода жалобы. Вообще, я уже привыкла воспринимать разного рода «правонарушения» старшего сына как красную лампочку – сигнал о нехватке проявлений родительской любви.

Казалось бы, рецепты от ябедничества найдены. Но подтянулся Лев, и ситуация усложнилась. Едва научившись говорить, младенец занялся доносительством.

Психологи говорят, что до трех лет не стоит обращать внимания на проблему ябедничества. Ребенок не ябедничает, а делится информацией, чтобы взрослый оценил ситуацию, наглядно продемонстрировав, что такое «хорошо» и что такое «плохо». На практике же «не обращать внимания» довольно сложно. Можно и, наверное, нужно не раздувать проблему. Но реагировать так или иначе приходится.

Вот приходит Лёва и, хлопая невинно голубыми глазами, сообщает, что Саша «кафетку ест». Ту самую конфетку, которую я спрятала подальше в шкафчик до «после обеда». Саша, злоупотребив сладостями, немедленно становится в защитную позицию: «Чего он все докладывает!» Дети оскорблены творящейся несправедливостью. Лев – тем, что кому-то другому досталась конфета до обеда, Саша – предательством родного брата. А посередине мама – то ли полиция, то ли миротворец.

Что делать? Любые карательные меры – лишение конфет, словесное порицание – усугубит конфликт между братьями. Сашка с полным основанием затаит обиду, Лев быстро научится манипулировать обстановкой в семье при помощи ябедничества. Проигнорировать? Но ведь был же запрет на внеурочные сладости! Страдает родительский авторитет!

Наверное, я поступаю непедагогично. Делю на всех оставшиеся конфеты (благо мы их не килограммами покупаем) и отменяю временные ограничения. Не захотят есть? Один раз не критично. А себе на будущее делаю заметку – лакомства доставать из сумки непосредственно перед употреблением. Нет искушения – нет и преступления. Нет преступления – нет повода наябедничать.

Но самое ужасное – это разбирательства на тему кто у кого что отнял, кто кому какую игрушку сломал. Сашка игровые конфликты старается не выносить, а вот Лев чуть что – бежит жаловаться: «Саша отобьял! Машинку отобьял!» С одной стороны – Лев слабее и имеет право ожидать от родителей защиты. С другой – я неоднократно видела, как он во время игры вдруг загребает под себя все игрушки и сам провоцирует отбирание. Выяснять, кто прав, а кто виноват – бесполезно. Хочется закрыть уши и сказать «разбирайтесь сами». Только, боюсь, такая реакция приведет к тому, что дети вообще перестанут рассчитывать на мою поддержку и делиться проблемами.

Пока мне не удается придумать ничего лучшего, как переключить внимание с самого обжалованного факта обратно на процесс игры. То есть восстановить справедливость не посредством поиска и наказания виновного, а поделить заново все машинки, поиграть немного вместе с детьми, отвлечь, вернуть в мирное расположение духа.

Наверняка, совсем от ябедничества уйти не удастся. Интересы двух детей на одной территории всегда будут пересекаться и периодически – конфликтовать. И разбирать эти жалобы нам, родителям, придется еще не один год. Насколько часто? Зависит и от нас. Психологи утверждают, что ябедами становятся дети, которые получают недостаточно ласки и внимания. Так что меры профилактики напрашиваются сами собой…

Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

Продолжение следует...

Предшествующую публикацию см. здесь.