В защиту «Нельзя»

На одном детско-психологическом форуме обсуждался традиционный, в общем-то, вопрос. Что делать, если десятимесячный ребенок рвется к ценным вещам, демонстративно игнорируя родительские запреты. Общественность бурно аплодировала настойчивому ребенку и кричала: «Мамочка, не ломайте характер». Я же получила по шапке за предложение четко оформить запреты и следить за их выполнением. «Мешает развитию естественного интереса», - таков был суровый вердикт.

Поддержание и развитие естественного интереса – ключевой принцип современного родительства. Прогрессивные мамы не вводят прикорм, пока ребенок не проявит естественного интереса к пище, не ограничивают движения ребенка коляской, ходунками или манежем, и никогда, ни-ког-да не произносят страшного слова «Нельзя!»

Такая вот тенденция. А двенадцать лет назад, когда Саша был младенцем, в педагогике довлели другие принципы. На три ребенкиных «Дай!» надо было дважды отвечать «Нет», слезы игнорировать, кормить по расписанию и не «приучать к рукам». Образованные родительницы тогда зачитывались доктором Споком, верили каждому его слову и советовали окружающим прислушаться к мнению великого американского педиатра. Теперь Спок с позором изгнан с книжных полок. Не гуманно, не актуально. Или не модно?

Удивительно, что даже такой естественный процесс, как воспитание детей, подвержен модным тенденциям. Наверное, потому, что мы хотим вырастить детей лучше, умнее, добрее, счастливее, чем мы сами. Впрочем, я не собиралась препарировать психологию возникновения педагогических течений. Хочется поговорить о «льзя» и «нельзя».

В ожидании появления Льва я учила матчасть и уже переживала по этому поводу: как это, жизнь без «Нельзя». Теоретики советовали убрать все запретное из зоны досягаемости, а в случае поползновений – отвлекать ребенка другими игрушками. Практика показала некоторую несостоятельность этих мер. Зона досягаемости младенца все время растет, он умнеет, учится подставлять стулья и дотягиваться до вожделенных предметов. Отвлечение же действует по-разному. Иногда младенец с удовольствием ведется на альтернативные игрушки, иногда – поднимает дикий плач, хоть как ты перед ним пляши. И всегда, всегда повторяет попытки дотянуться до того, от чего в прошлый раз его отвлекли.

Но я честно соблюдала правила естественного материнства, плясала, отвлекала и уговаривала. До тех пор, пока не случился форс-мажор – Лев проглотил десятикопеечную монету, хотя от игр с мелочью мы его в том возрасте старательно отвлекали. Я плюнула на модную педагогику и ввела «нельзя».

Нельзя совершать действия, грозящие жизни самого младенца: тянуть в рот пуговицы и деньги, открывать газ, играть с электрическими проводами и острыми предметами, убегать от мамы вблизи проезжей части. Нельзя также вредить материальным ценностям, нервам и здоровью других людей: играть с папиным ноутбуком, рвать мамины книги, ломать и брать без разрешения мамины игрушки, бить других детей или бабушку.

По поводу первого, жизнезащищающего, списка соглашаются даже многие приверженцы естественной педагогики. Уж лучше нельзякнуть, чем потерять ребенка. Вторая часть, касающаяся чужой собственности, вызывает гневное возмущение: «Вы же взрослые люди, лучше следите за своими вещами. Спрячьте их, отвлеките, потерпите, в конце концов. Ведь ребенок познает мир!» А почему бы, познавая мир, ребенку заодно не познать социальные рамки, нормы и запреты?

Вспоминается одна иллюстрация на эту тему. В автобусе дальнего следования молодому человеку не повезло сидеть перед двухлетним младенцем. Мальчик всю дорогу развлекался тем, что долбал ногами по впередистоящему креслу. Молодой человек несколько раз выразительно посмотрел на ребенка, на маму – реакции не последовательно. Тогда он обратился к родительнице прямым текстом: «Попросите, пожалуйста, ребеночка не стучать». «Я ему ничего не запрещаю, у нас естественное воспитание», - возмутилась мама. Юноша обернулся и наклеил свою жвачку на лоб стукливому отпрыску: «Да-да, меня тоже так воспитывали».

Всему, чему мы не научим ребенка, его научит окружающий мир. Но родители могут учить бережно, а мир – не обязан быть ласковым и терпеливым к нашим детям. Забудем преподать правила дорожного движения или обращения с огнем – может случиться несчастье. Не сможем привить нормы поведения в обществе – общество само привьет, но больно и неприятно.

«Нельзя» не означает оковы и загородки, его можно преподнести по-разному, предложить альтернативы. Нельзя играть с ценными книгами одному, но можно посмотреть их с мамой. Нельзя лить воду в системный блок компьютера, но можно в тазик. Нельзя хватать нож, но можно пока поиграть с ложкой. Конечно, ребенок сначала может реагировать на запрет слезами и не соглашаться на подмену. Маме остается только утешать его в такие моменты. Но «нельзя» остаются «нельзями», малыш скоро запомнит это, и поводов для слез станет меньше.

«Нельзя» - это не жестокость, а обозначение основных границ и рамок. И рамки жизненно необходимы маленькому ребенку, они снимают непосильную ответственность с него и перекладывают на родителей. Они дают чувство защищенности, оберегают от раннего взросления. Ведь так называемые избалованные, не знающие ограничений дети, вовсе не обязательно счастливы. Они капризничают, плачут – искренне страдают – пытаясь отжать родителей все больше и больше. А на самом деле – пытаясь определить рамки разрешенного и доступного.

Часто звучит обвинение, что «нельзя» существует только ради спокойствия родителей. О, да! Установление рамок приносит мир и покой в семью. Усвоив несколько запретов, Лев стал гораздо спокойнее. Отпала необходимость перехватывать его на полпути к ценным или опасным предметам, пытаться отвлечь вопящего ребенка танцами и плясками. Прекратилось скулящее нытье. И мама с папой стали гораздо больше радоваться своему ребенку, перестали хвататься за сердце, раздражаться и винить себя за несдержанность.

А как же познавательный интерес? Не забился ли, не отвалился ли? Нет, жив-здоров и процветает. Интерес к буквам, к рисованию, к растениям и животным, к вещам, которые можно изучать без ущерба для себя и окружающих. Да и запреты Лев периодически проверяет (и еще неоднократно будет проверять) на состоятельность. Недавно взял нож с кухонного стола, хитро-хитро следя за моей реакцией. Полгода назад режущие предметы ребенок хватал за острие, резко и очень опасно. А теперь – держит аккуратно, за ручку, лезвием от себя. Значит, кончилось ножевое «нельзя», пришла пора учиться, пока – под присмотром родителей. Мы взяли капустный лист и аккуратно нарезали его. Сначала – вместе, в две руки, потом Лев делал это один, я просто находилась рядом. Теперь он знает, что на вопрос: «Мама, можно порезать ножом?», услышит: «Можно».

Придет время, и ребенок перестанет спрашивать у меня разрешения, но «нельзя» - останутся. Те, которые он установит себе сам, ориентируясь на усвоенные в детстве нормы. Не думаю, что это будет препятствовать познанию мира. Это будет формировать способы познания мира – с оглядкой на интересы других, на последствия, пользу и вред действий. Порядочным человеком позволяют оставаться именно «нельзя», контролирующие всеобъемлющие и безразмерные «хочууу».

Елена ЧЕРЕПИЦКАЯ.

Продолжение следует...

Предшествующую публикацию см. здесь.